Histoires Drôles

Toujours vert !

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: "Comment ça va ?"

- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir...

pas mal a moi:

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- ******, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
^^

Un mec nage dans une piscine avec son chien.
Soudain, le chien Lache une caisse et le mec se noie.
C'est quoi la race du chien?
Un pékinois.

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de faire caca tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sor les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec...

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

trop forte celle du perroquet!

c'est vrai qu'elle est pas mal

pourquoi les belges vont au toilette avec du pain?

pour faire des boulettes???

non non

dommage ça aurait été marrant

le topic devinettes est à côté squeletor ( tite' mode modo ON )

non c'est une blague ca!

la reponse: pour nourrir le canard wc

ah elle est bonne!!! mais c'est sérieux, je suis modo ici et c'est mieux si on met toutes les devinettes dans le topic devinettes, tu crois pas?

quel est la règle du cache-cache somalien? ===================> pas plus de 20 derrière un même arbre!

qu'est-ce qu'un somalien dans une poubelle? ==================> du gaspillage, on pourrait en metre plus!


une petite fille joue à la corde à sauter dans un camp de concetration! le mirador la voyant tte joyeuse va lui demander "pourquoi es-tu contente petite?" "parce que demain j'ai 8 ans" "ha non je crois pas"

pourquoi il y a 11 trous à gaz dans les chambres à gaz?===========> parce que les gens on 10



Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

***ce sont des blagues et ne refletent en rien ma personalite!

et tu as osé faire l'enfant choqué par mes blagues???

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel.

Marie l'examine :
- Math : 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie : 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport : 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances, tu peux faire une croix dessus !"



le lapin et le corbeau

> Le corbeau sur un arbre était perché
> > A ne rien foutre de toute la journée.
> >
> >
> > Un lapin voyant ainsi le corbeau,
> > L'interpelle et lui dit aussitôt :
> > - Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
> > Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
> >
> >
> > Le corbeau lui répond de sa branche :
> > - Bien sûr, ami à la queue blanche,
> > je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
> >
> >
> > Blanc lapin s'assoit alors par terre,
> > Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
> > Tant et si bien qu'un renard affamé,
> > Voyant ainsi le lapin somnoler,
> > S'approchant du rongeur en silence,
> > D'une bouchée en fait sa pitance.
> > Moralité :
> > Pour rester assis à ne rien branler,
> > Il vaut mieux être très haut placé.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

C'est un mec qui va chez le docteur. Celui-ci le fait se déshabiller....Et surprise !!
Le patient a une couille en bois et une couille en métal.
Le docteur surpris lui demande s'il a des enfants.
Et le patient de les appeler :

- Pinocchio, Robocop



(Celle là était racontée par Coluche)

C'est Superman et Spiderman qui discutent :

SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Une blonde entre à la FNAC pour y acheter un livre.
Elle iterpelle une vendeuse, aussi blonde qu'elle et lui demande :
- Excusez-moi, je cherche un livre...
- Oui, de quel auteur ?
- Oh, vingt centimètre..
- Vincent qui ?

je ne lis pas les livres de poche chéri

Voici un scoop , photo prise par un monstre de Sjaal lors d'une soirée entre sorcières de fanfolette, coam et calamity ... avec comme invités tidémon, Emerald76 et Agharta ...

J'aime beaucoup, mais j'avais interdit les photografs !

c'est bien , tu n'as mis que 2 semaines à réagir.

Bien le Roi!!