C'est par ici qu'on s'instruit...

Qui sait lire le Japonais???

J'le savais déjà vu la tronche que j'ai sur les photos... mdr

Tu vas pouvoir me donner les bonnes réponses aux questions suivantes alors si tu t'y connais en japonais à ce point!

1.Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

2.A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

3.Quelle est la différence entre une moto et une femme ?

4.Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?

un cyclope

on fait meuh

une moto ca fait pas le menage*

euh la je sais pas mdr! le rhumex xd!

*je rigole bien sur

va falloir réviser squeletor:shock:

1 Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.

2 A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

3 Quelle est la différence entre une moto et une femme ? La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki

4 Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

moi je ne suis qu'un enfant en fait celle de la moto je connaissais mdr!
mais je suis pas sale xd!

on va faire propre



Combien de visages voyez-vous dans cette peinture de Bev Doolittle ?

Résultats:
Si vous avez découvert 10 visages, vous avez un pouvoir d'observation ordinaire.
Si vous avez découvert 15 visages, vous avez un pouvoir d'observation au-dessus de la moyenne.
Si vous avez découvert 20 visages, vous êtes très observateur. Félicitez-vous.
Enfin, si vous avez découvert 21 visages et plus, vous êtes extrêmement observateur. Vous êtes très intuitif et créateur. Vous pouvez maintenant rivaliser avec le pouvoir d'observation de Sherlock Holmes.

j'en vois 13 non!

je n'en vois que 20


Petit répertoire pour le CE 1

AUTOBUS

* Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans

BABY-SITTER

* Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s

BOY SCOUT

* Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

CAPITALISTE

* Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

CHANDAIL

* Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid

CONSULTANT

* Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation

DANSE

* Frustration verticale d’un désir horizontal

DENTISTE

* Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches

ECONOMISTE

* Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui

FACILE

* Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme

GYNECOLOGUE

* Personne qui travaille là où les autres s’amusent

HARDWARE

* Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

INTELLECTUEL

* Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe

MIGRAINE

* Contraceptif le plus utilisé par les femmes

MARIAGE

* Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls

NYMPHOMANE

* Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux

PARLEMENT

* Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »

PESSIMISTE

* Optimiste qui a l’expérience

PROGRAMMEUR

* Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

PROGRES

* Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

PSYCHOLOGUE

* C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

REVEIL-MATIN

* Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants

SARDINE

* Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile

SECRET

* Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SNOBISME

* Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas

SYNONYME

* Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe

TRAVAIL D’EQUIPE

* C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

VEDETTE

* Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Citation :

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée...
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d'abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros.

Ben oui !!!
Au nom de la sécurité routière : mon oeil !
Qui sont les pigeons (voyageurs) ?

Alors :
- Si tu supprimes ce message sans l'envoyer au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou... que tu n'as pas d'amis.
- Si tu envoies ce message à 1/5 personnes et bien tu pourrais faire mieux...
- Si tu envoies ce message à 6/15 personnes, l'état va se faire encore trop de fric.
- Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque.

En tout cas, ne fais pas de voeux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien.
Une excellente journée malgré tout !

Université libre de Bruxelles

lol les deux trucs!

attention fait reel:


C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

C'est balot :
1996, Texas.
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange. D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.

histoire de blonde:

Fait réel :
Andréa Eloisa da Silva n'a rien d'une " blonde écervelée " et c'est devant la justice que cette Brésilienne de 32 ans l'a fait valoir. Salariée d'une entreprise de métallurgie dont le patron abusait de ce qualitatif à son endroit, elle a obtenu devant les tribunaux 13000 dollars de dommages moraux en plus de la reconnaissance du caractère non fondé de son licenciement. " Il s'agit d'une décision sans précédent en ce qui concerne les dommages moraux dus aux blondes ", a déclaré un représentant des prud'hommes. " Le juge a reconnu que le terme " blonde écervelée " était une atteinte à la dignité de l'employée ", a-t-il ajouté.

J'aime beaucoup celle de la météo, mais perso, je n'aurais pas posé la question audit présentateur : plus de vaseline !

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

ça vous est jamais arrivé de vous demander si ça tournait rond dans votre cervelle ? moi oui souvent eh bien figurez-vous que...

mon esprit est "normal" !!!

J'en ai la preuve, faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape!

Important : SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.




Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous serez étonné du résultat!


Combien font



15+6







3+56









89+2









12+53









75+26









63+32









eh oui, c'est dur les calculs mais c'est le vrai exercice!







Alors courage









123+5









VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR!







Puis descendez nouveau.









Descendez encore.













Descendez encore...






Ici est la clef du jeu :

Spoiler:

Merde, je suis tordu, j'avais répondu :

Spoiler:

C'est pas Notre évidente différence avec Nos Sujets que je fus sacré Roy (de quoi, je sais pas trop au juste !)

et ben je ne sais pas ou me mettre

Spoiler:

Bon ça va hein vous pouvez le dire, je suis la seule tarée ici finalement

non moi aussi j'ai pensé au marteau rouge !

Moi j'avais fait ce test il y a 10 ans.
Ma réponse avait été ponceuse bleue. On s'était bien foutu de ma gueule d'ailleurs.

pour moi j'ai 1 peu tricher c'est le dernier outils que j'ai utiliser
il y a pas 1 semaine